Pegue a visão: confira a rodada de dicas da redação desta semana

Dicas publicadas originalmente no Jornal Metropole em 28 de março de 2024

Filho de Jack: -Meu sonho é ganhar 70 mil por mês igual meu pai
-⁠Seu pai ganha tudo isso?
-⁠Não. É o sonho dele também 

Zema: Em terra de egos, quem vê o outro é rei.

Afonso: Tomei um Allegra e continuo triste… até onde vai a mentira da indústria farmacêutica?

Flávia Vizinha: A alegria está no sono causado pelo comprimido. Ninguém é triste dormindo.

Mosquito Venenoso: A coisa tá chegando a um ponto que o pastor perguntou a um jovem na igreja se ele aceitava Jesus. O jovem disse: ele precisa me adicionar!

Rosinha: Num velório, alguém perguntou: 
— Qual a senha do Wi-fi daqui?
— Respeita o morto!
— Tudo em minúsculas?

Tio do Pavê: Imaginem se todos os pernilongos sumissem. Seria o fim da picada.

Regina Jorge: Eu odeio quando pessoas mais velhas dizem "você é novo demais para estar cansado". Ok, querido! Você é velho demais para estar vivo, mas aqui estamos nós.

Jota: Ser imortal deve ser:
- passam 50 anos: seus parentes e amigos morrem
- passam 100 anos: mundo começa a entrar em colapso
- 1000 anos: você é o único ser vivo em um planeta que arde em chamas
- 5000 anos: uma nova civilização surge
- 10000: você se torna o Raul Seixas 

Só os Loucos Sabem: Existem os inimigos do fim e existem os inimigos do início. Nós, incapazes de chegar na hora. Inimigos do relógio. Odiados pelos pontuais. Podemos começar a nos arrumar 3 horas antes do evento, o atraso é sempre garantido.

Viana: Engraçado a gente pensar que a cultura popular brasileira na hora de dar nome pro filho sempre foi de:
- protagonista de novela
- jogador de futebol
- juntar nome da mãe com o do pai
- homenagear pai/avó/parente
- nome bíblico ou de santo pra pagar promessa

Jesus: Todo mundo tem que conviver com o fato irrefutável de que se ficar puto é pior.

Benedita: O “sim” de Exu é um presente, o “não” de Exu são dois.

Jefferson: Dúvida sincera: será que os mosquitos enxergam a gente como buffet livre?

Bruxonilda: Ansiosa pra chegar o frio e eu começar a reclamar dele também

Flora: Tudo indica que se eu quiser um ovo nessa páscoa, eu mesma vou ter que botar.

Geração Z: Não sei se existe algum termo que seja o oposto de "higiene do sono", mas eu amo fazer o chorume do sono. Basicamente uma hora de TikTok com luz acesa e grudado no celular antes de dormir. Zero paz pro cérebro, sou 120% à favor de estímulos.

Débora: Preciso confessar uma coisa pra vocês: todo dia eu agradeço por não conseguirem ler minha mente.

Tio do Zap: Dicas do que fazer pra não cair em golpes:
-pesquisar o CNPJ das supostas empresas que entram em contato
-os bancos nunca mandam link para você verificar algo sem você estar na agência
-planifique para onde está indo seu dinheiro
-gaste todo o seu salário em 2 dias para não sobrar nada para os golpistas roubarem

Espero ter ajudado.

Jorge: Agora que as chuvas voltaram, lembrem: melhor sair de chinelo do que de tênis. Ninguém merece ter que ficar com meia molhada.

Yasmin B.: Eu e meu ex vivíamos falando que um casal que conhecíamos não ia durar e essa semana eles postaram foto comemorando 7 anos juntos. No fim, quem não durou foi a gente. Isso é pra aprender a parar de dar conta da vida alheia.

Cris: Hoje eu completaria 1 ano sem beber álcool, se eu tivesse parado há 1 ano.

Sandy: A vida é um eterno revezamento: ou você está acudindo um amigo ou tem um amigo te acudindo.