Pegue a visão: confira a rodada de dicas da redação desta semana

A página de dicas foi publicada originalmente no Jornal Metropole em 20 de julho de 2023

Desta vez, as sugestões falam desde acarajé do momento até Iphone de pobre. Aproveite, porque se depender das indicações, não sei se estaremos aqui na próxima edição.

Sci fi: Brasil é eleito o 4º lugar mais quente. Perdendo apenas para o sol, o inferno e o fogo no rabo de muita gente.

Orlando: É preciso ter cuidado com as bajulações. Minha avó também acariciava as galinhas e depois torcia o pescoço. 

Seu João: Gente, para de implicar... Deixa o povo ter iPhone e não ser rico. Quantas pessoas têm chifre e não são bois?

Tiririca: A Copa do Mundo começa nesta quinta-feira e é justamente aquela época de ser feliz novamente. Então, qualquer oportunidade de tomar uma e gritar em conjunto com seus amigos deve ser abraçada, sem pensar duas vezes.

Ana vs Glória: Quando me perguntam se eu não canso de ficar em casa eu respondo: “eu não fico em casa correndo”.

Ruiva: Por que será que o foco desse povo sem pauta é sempre o acarajé? Criam bolinho de feijão - pra não associar ao nome que vem do Yorubá - lançam barca de acarajé, acarajé com bacalhau, sururu e agora até acarajé cor de rosa para homenagear o lançamento de um filme da Barbie. Me faça uma garapa! A comida é votiva, do candomblé, e eu nunca soube que Iansã tem parentesco com boneca. Depois não reclame quando vier sua revoada!

Juninho: Se você não pode ajudar, atrapalhe. O importante é participar.

Luizinha: Mandar alguém à merda não é insulto. É uma sugestão turística.

Val: Quando se sentir como o Djavan: jurado pra morrer de amor, apenas chore e se afunde em um delicioso sorvete. Exatamente, sofra como se não houvesse amanhã. Provavelmente esta é a dica mais disruptiva que você vai encontrar nesta página.

Enzo: Eu sou feio, mas aos olhos de Deus somos todos iguais. Então, sinto lhe dizer que você é feio também.

Carol_fofa28: Se um dia você ficar trancado do lado de fora: converse com a fechadura pois comunicação é a chave

Aquele Mário: Otimize seu tempo. Aproveite o momento de cortar cebola para chorar por outras coisinhas.

O filho de Jack: Cuidado. Mente vazia, oficina do delivery.

Malandrinha: Jamais use o GPS para ir ao cemitério. Não é legal ouvir: “Você chegou ao seu destino”.

Mickey: Está de bobeira? Então a dica é para uma série super eletrizante: O Poder e a Lei. Todo episódio é um caso de quebrar a cabeça e ainda uma trama envolvente dos personagens. Aproveite que a segunda temporada acabou de sair!

Roger Ailes: Toda vez que você sentir que tem síndrome de impostor, se pergunte quais foram suas conquistas, o que você fez para merecê-las. De repente, você realmente é impostor.

Lapa: Se você não gosta de se exercitar é porque não encontrou uma atividade física que combinou com você! Teste e experimente várias, porque quando encontrar a que te faz bem você vai acordar feliz pensando no seu treino do dia!

Cid: Dica para usar a piscina compartilhada do condomínio de forma exclusiva:
1. Acorde cedo
2. Convide um monte de familiar
Ninguém vai querer disputar espaço, pois vai se sentir desconfortável com tanta gente usando

Liz de Jorgão: Rapaz, quer entrar na academia mas o orçamento tá apertado? Aproveite a academia ao ar livre que é a passarela do Bela Vista, uma ladeira eterna. Quando você chega no topo a sensação é de ter escalado o Monte Everest, com perna tremendo e tudo.

Bruxaonilda: Não esqueçam de tampar os ralos que vocês não usam na casa de vocês. Se não fizer isso, é capaz de DO NADA ter uma infestação de insetos pela casa e confia em mim: vai dar trabalho de resolver

Matt Lauer: Gente, entendo a animação pra o filme Barbie, mas não se deixem levar pela emoção. Não se entupam de qualquer coisa só porque é uma versão da comida em um combo com o nome da boneca. Pensem nisso se não quiserem ver o vaso pintado de rosa choque depois.

Prepara o despertador: Neste dia 20, às 04h da manhã, começa a Copa do Mundo Feminina, já o Brasil estreia na próxima segunda-feira (24), às 08h. Nunca foi tão bom acordar cedo!

Flávia Vizinha: Se você tem enxaqueca, pare de se entupir de analgésico. Assim só tá piorando sua vida e virando um mini-dependente de remédios para dor!