Pegue a visão: confira a rodada de dicas da redação desta semana

Dicas publicadas originalmente no Jornal Metropole em 31 de maio de 2024

Nega Lôra: É preciso encerrar ciclos ruins para poder viver outros piores.

Só os loucos sabem: Mais um dia se passou e eu não usei o cateto da hipotenusa para nada.

Juninho: Estou indo à loucura. Querem alguma coisa de lá?

Buçanha: Em briga de anão, todo golpe é golpe baixo.

Guto: Quando uma porta se fecha, outra se abre. Eu tive um Chevette que era assim.

Fausto Silva: Odeio gastos essenciais que diminuem meu poder de fazer gastos não essenciais.

Boto Cor-de-rosa: Minha meta para o Natal é ficar sarada. Da coluna, do ciático e do joelho.

Zema: Chupar antes de meter facilita a entrada da linha na agulha? Oxente rapaz, você pensou em quê?

Robertinha: Pessoal, segue nossa programação de orações da semana:

14h15 - oração contra garrafa de água mineral molenga

14h37 - oração contra fatura do cartão de crédito

15h30 - oração contra gente que fala encostando

19h45 - oração pra firma emendar o feriado

Ana Maria: Pessoalmente, considero a semana com três dias úteis o mais próximo do ideal. Mais do que isso eu já acho exagero.

Romilda: Em briga de cadeirante, todo chute é um milagre.

Ana Maria: Pessoalmente, considero a semana com três dias úteis o mais próximo do ideal. Mais do que isso eu já acho exagero.

Joice: Eu ia lavar a louça, mas vi o detergente concentado. Não quis interromper.

Nietzsche: Eu sei que coisas mal resolvidas voltam, mas eu só queria saber a data e a hora.

Regina Jorge: - Cadê seu marido?

- No jardim.

- É? Passei por lá e não o vi

 - Você cavou?

Filho de Jack: Às vezes, a gente tem que fingir concordar com a pessoa para ela ficar em silêncio e continuar achando que é um gênio.

Ventiladora suada: Perdoando pessoas só pela preguiça de reencarnar e resolver essas pendências.

Ventiladora suada: - Eu achei que você tinha uns 20 anos.

- Eu tinha, mas faz um tempo.

Lacerda: Eu sei que Deus vai me encher de dinheiro porque ele colocou MUITO bom gosto em mim e ele não faria isso sem motivação.

Ana: Nada contra baratas, mas boa já é sacanagem.

Nei: Declarando o IR de última hora para pegar o auditor da receita já cansado.

Maná: Quem bebeu bebeu. Quem não bebeu é só chamar.

Resende: Alguém pergunta Chorão, do Charlie Brown Jr., quandos são os dias de luta. Pelas minhas contas, os dias de glória já deveriam ter chegado.

Bebeto: Estou com o carisma de um muro que tem cerca elétrica e caco de vidro.

Bruninho: Já pode jogar algumas pessoas na fogueira de São João ou ainda é cedo?

Remi: - Nossa, que vergonha de mim naquela época.

Época: sábado passado.

Regina Jorge: Não tem nada melhor do que olhar pra um problema e pensar: esse aí não é meu!!!

Menina do Trânsito: A única coisa que me impede de ser eu mesmo é o código penal.

Alonso: Lá em casa, eu sou tipo estrela cadente. Toda vez que alguém me vê passando, faz um pedido.

Pedro Bial: Uma garrafa de água custa 3 reais no mercado, 10 reais no hotel e 20 reais no aeroporto. Então, se você estiver se sentindo desvalorizado é porque está no lugar errado.

Angélica: Estou com estresse pré-traumático. Não aconteceu nada ainda, mas já estou estressada.

Lacerda: Eu passo 80% do meu tempo falando de São João e nos outros 20% eu torço para alguém falar comigo sobre o São João para eu falar um pouco mais.

Flávia Vizinha: Paguei meu cartão e ainda sobrou R$ 1,75. Aos poucos estou me estabelecendo financeiramente.

Seu João: Se for falar mal de mim, chama meus parentes. Eles são muito bons nisso.

Maná: A ressaca é passageira. Agora o show que você deu bêbado, esse é para sempre.

No céu tem pão? Sexta-feira é dia de agitar!!! Nem que seja o vidrinho do remédio.

Mirna: Dois canibais estão andando na rua quando passa por eles uma moça sem um dos braços. Um vira-se para o outro e diz: — Você viu essa moça que passou?

— O que é que tem ela?

— Tô comendo.